- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
Поймали
фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А
партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие
культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал
играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз,
как второй глаз.
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки
пунктирной линией.
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не
наберется.
Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Хоккеисты думают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в
наличии перманентного запора.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Надпись на таблетках: перед применением заболеть.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он
замурлыкал...
Когда муж приходит домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает
ему ребра.
В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу
Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит
вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез
задумывался о космосе.
На батуте нашли подкидыша.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на
счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
- Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
Начальник службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или
в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Если
гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то
следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!
Голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится...
Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
В танке был полностью израсходован экипаж.
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%
Один
парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное,
чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"
======================================================
Все файлы представлены исключительно для ознакомительного просмотра. Скачивая файлы, вы обязуетесь удалить их сразу после просмотра. Все новости публикуемые на сайте принадлежат их авторам, администрация сайта не несет ответственность за их использование! МАТ, РЕКЛАМА И СЛЭНГ НЕ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ И УДАЛЯЮТСЯ СРАЗУ. На сайте не размещаются материалы,нарушающие действующее законодательство, а также материалы порнографического содержания ВСЕ МАТЕРИАЛЫ ПОЛУЧЕНЫ СО СВОБОДНЫХ РЕСУРСОВ СЕТИ НЕ ИМЕЮТ КОММЕРЧЕСКОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.Администрация сайта просит вас не публиковать провокационные публикации и оскорбительные комментарии.Владелец сайта готов рассмотреть обоснованные претензии правообладателей и удалить с сайта те файлы,которые правообладатели не желают видеть на этом портале.При полном или частичном копировании материалов сайта гиперссылка на ozzix.ru обязательна.
