Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
В китайском алфавите более 12 000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока..
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел.
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Разговор с отцом невесты:
-
Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я
не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь - от супружеского долга.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счет.
Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш..
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров!
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки...
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
========================================================
Все файлы представлены исключительно для ознакомительного просмотра. Скачивая файлы, вы обязуетесь удалить их сразу после просмотра. Все новости публикуемые на сайте принадлежат их авторам, администрация сайта не несет ответственность за их использование! МАТ, РЕКЛАМА И СЛЭНГ НЕ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ И УДАЛЯЮТСЯ СРАЗУ. На сайте не размещаются материалы,нарушающие действующее законодательство, а также материалы порнографического содержания ВСЕ МАТЕРИАЛЫ ПОЛУЧЕНЫ СО СВОБОДНЫХ РЕСУРСОВ СЕТИ НЕ ИМЕЮТ КОММЕРЧЕСКОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.Администрация сайта просит вас не публиковать провокационные публикации и оскорбительные комментарии.Владелец сайта готов рассмотреть обоснованные претензии правообладателей и удалить с сайта те файлы,которые правообладатели не желают видеть на этом портале.При полном или частичном копировании материалов сайта гиперссылка на ozzix.ru обязательна.
